Ο σύζυγός της είχε έναν δεσμό πριν 5 χρόνια. Διήρκησε περίπου 1 χρόνο. Το ομολόγησε, έπεσε στα γόνατά του και παρακάλεσε για συγχώρεση, και το τελείωσε.
Από τότε τα πράγματα αργά βελτιιώνονταν, αλλά υπήρχαν ακόμη κάποια θέματα που εκρεμούσαν για την Λουίζ.
Όταν της πρωτοείπε για τον δεσμό του αντέδρασε αρκετά λογικά, ρωτώντας αν θα χώριζαν ή όχι. Ο άμεσος τρόπος αντιμετώπισης ήταν να αξιολογήσει την κατάσταση, και να επεξεργαστεί που στεκόταν αυτή και αυτός.
Αυτό ήταν μια καλή αρχική στρατηγική επιβίωσης.
Ωστόσο αργότερα ένιωσε πολύ λύπη.
Πιο πρόσφατα, ένιωθε επίσης τον θυμό της.
Αλλά δεν είναι κάτι που αυτή ανακάλυψε. Αυτός επέδειξε ότι αν ήταν πραγματικά θυμωμένη, θα ήταν πρόθυμος να την αφήσει (χωρίς την ενοχή του). Έτσι αυτή φοβόταν ότι αυτός θα συνέχισε να το κάνει αυτό εάν εξέφραζε πως νιώθει.
Αλλά αυτό την έτρωγε. Και παρόλο που υπάρχει πολύ καλοσύνη στην σχέση τους, δεν του ανοίχτηκε πλήρως πάλι, συμπεριλαμβανομένου και στο σεξουαλικό επίπεδο - κρατάει πίσω λίγο. Την ρώτησα πόσο συχνά έκαναν σεξ - περίπου 4 φορές το μήνα.
Την ρώτησα πόσο μιλούσαν - περίπου μισή ώρα μέσο όρο την ημέρα.
Της ζήτησα να βαθμολογήσει το συναισθηματικό επίπεδο εξυπνάδας του. Είπε, ένα 3. Ήταν ξεκάθαρο σε μένα ότι δεν πρόκειται να έπαιρνε το είδος ακούσματος που θα ήθελε από αυτόν κάτω από αυτές τις συνθήκες. Το να δουλέψω μαζί της πάνω στην έκφραση των συναισθημώτων δεν ήταν και πολύ χρήσιμο, μπορούσε να βγάλει κάποιο από τον θυμό της, αλλά δεν θα αύξανε την οικειότητά τους, επειδή τίποτα περισσότερο δεν θα έβγαινε πράγματι από αυτόν. Και χωρίς να του μιλάει για το τι της συμβαίνει, η σχέση τους θα παρέμενε σε κάποιο επιπόλαιο επίπεδο.
Ο Γκέσταλτ δεν δουλεύει προς την "συγχώρεση", αν και δίνει έμφαση στο "τι είναι". Αλλά σε αυτή την περίπτωση, υπήρχε μια σειρά από άλλες επιλογές που δεν τις γνώριζε.
Η Λουίζ ήταν δασκάλα και ανέφερε ότι είχε αλλάξει τον τρόπο διδασκαλίας τα τελευταία χρόνια για να αφήσει τα "πρέπει και δεν πρέπει", και βρήκε μια βαθμιαία και πολύ σημαντική αλλαγή στην τάξη της. Ήταν ταυτόχρονα σε "ένα ταξίδι να βρει τον εαυτό της".
Όπότε ήξερα ότι είχε η ίδια τους πόρους, και ξεκάθαρα δούλευε στην ανάπτυξή της.
Αλλά αυτό δεν είχε πραγματικά εισέλθει στην σχέση του ζευγαριού.
Στόχος μου ήταν να δουλέψω με το θέμα της σχέσης του ζευγαριού, παρά μόνο ενδοψυχικά με την Λουίζ, ή ακόμη διαπροσωπικά μαζί μου.
Έτσι πρότεινα κάποια δουλειά για το σπίτι.
Αυτό περιλάμβανε βασικά μια συμφωνία: περισσότερο σεξ για περισσότερη οικειότητα.
Πρότεινα να πει στο σύζυγό της ότι ήθελε περισσότερο σεξ μαζί του, και περισσότερη εγγύτητα. Και για να το κάνει αυτή, χρειαζόταν περισσότερη οικειότητα.
Έτσι για να το πετύχει αυτό, θα περνούσαν μισή ώρα κάθε μέρα μαζί, αναπτύσσοντας οικειότητα στη σχέση τους. Πρότεινα μια σειρά από επιλογές - να εξασκήσουν να μιλάνε αυθεντικά ο ένας στον άλλον για μικροπράγματα, να διαβάσουν ένα βιβλίο μαζί και να το συζητήσουν, να κάνουν κάποιες ασκήσεις μαζί όπως ακουστική ή συναισθηματική έκφραση, να δημιουργήσουν χώρο για να ακούσουν την δυσαρέσκεια του καθενός, ή απλά να κάνουν πράγματα μαζί σε αυτό τον χρόνο που αύξανε την αίσθησή τους για σύνδεσμο και εγγύτητα.
Συμφώνησα μαζί της ότι αυτό ήταν τελείως άδικο. Ήταν κατά κάποιον τρόπο σα να παίζει την δασκάλα, το ενορχήστρωνε, μόνο έτσι μπορούσε να εκφράσει τον θυμό της προς αυτόν. Δεν ήταν δίκαιο, αφού έκανε δυο φορές την δουλειά σε αυτή την λογική.
Ωστόσο, θα υπάρχουν παράπλευρα οφέλη με πολλούς τρόπους, και θα κατάφερνε τους στόχους της να φέρει περισσότερο πάθος στην σχέση τους.
Το αποτέλεσμα θα ήταν να είναι πιο κοντά στο να είναι στην ίδια σελίδα, παρά το προσωπικό ταξίδι επίγνωσης που ανήκε μόνο σε αυτήν.
Αυτή η προσέγγιση που χρησιμοποιήθηκε αυτό που λέγεται "δουλεύοντας με τη σχέση ενός ζευγαριού με ένα άτομο". Αυτό είναι, κρατάμε την σχέση στο προσκήννιο καθώς δουλεύουμε με τον πελάτη. Εκτός από το να επικεντρωνόμαστε σε αυτούς μόνο, κοιτάζουμε πως μπορούμε να ενδυναμώσουμε την σχέση.
Πολλά αισθήματα, ταυτότητες και ιστορίες είναι το προϊόν μιας συζυγικής σχέσης. Έτσι ένας τρόπος προς την αλλαγή είναι να κάνεις μια σημαντική αλλαγή στη σχέση, παρά να επικεντρώνεσαι στην εμπειρία του ατόμου. Αυτό είναι χρησιμοπιώντας μια προσέγγιση πεδίου, δουλεύοντας με το σύνολο, παρά με τα τμήματα.
Ακουγόταν πολύ μισθοφορικό να μιήσουμε για ανταλλαγή του σεξ για μια αλλαγμένη συμπεριφορά - αλλά οι άνθρωποι το κάνουν αυτό ασυναίσθητα. Για να κατέχεις κάτι που κάποιος κάνει, για να το φέρεις μπροστά στην σχέση, τότε πράγματι δίνει στο άλλο άτομο επιλογές. Με αυτό τον τρόπο, τέτοια πρόταση δεν είναι χειραγωγική, αλλά μάλλον, ειλικρινής. Και τέτοια ανταλλαγή στο πλαίσιο αυτό είναι κάτι που θα ενισχύσει την σχέση των ζευγαριών.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου